Rebbeca's profile{εїзﺴ۩ Rebecca的消失馆 ﺴ۩εїз...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
{εїзﺴ۩ Rebecca的消失馆 ﺴ۩εїз}...If I try...I will be there,.. |
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2/3/2010 蛮荒.我一定又是哪根筋抽了...才会对着一个陌生人的背影掉眼泪...
习惯对着路人的背影...刻意勾勒成你们的样子...她像她...他像他...
然后开始幻想如果你们在...此刻我身边是不是可以多一个人...
可不可以不戴着耳机一个人低头猛走...手不在插在兜里...
而是拉着你...或是调皮的放在你的兜里...
然后你用温暖的手...略带生气却是满眼温柔地抓出我的手握着...
像很多年前我们在一起的时候...
连吵架都可以理所应当...因为你不会离开...知道你不会走...
可是现在怕跟你凶一点就会传达不到真正的心意...怕会被误会被怀疑...
小心翼翼的攥着得来不易的幸福...
越是所有人眼中眩目的幸福....越是像是跌跌撞撞站在尖芒的山顶...
别人看到的是你的高度...而你自己知道背后是悬崖...
那天在喝水...眼睛突然眩晕了一下...
开始出现幻觉...开始怀疑你是不是真正出现过...
那些回忆怎么那么远了...像是笼罩着轻雾...再也看不清了...
看着身边那些你送我的东西...
才开始慢慢让自己确信你是在的...
开始翻手机一条条看你发的短信...显示最近的联系是两天前...
恩...你在的...
呵...
不知道什么时候开始习惯把自己的情绪与现实混为一团...
毫不真实的美好...说给你听得话你会笑死...
那么你心里呢...那些想像里有我的影子吗...又或者你从不想像未来...
也许我们早就该成熟些...又或者一辈子幼稚天真的幻想...
记得up吧...
我们心里那幢会飞的房子那些看似无数的气球...
会被彼此突如其来的理智扎破几个...
当我们有一天失重了...
你会想念我们最开始的美好吗？...
我真的无能为力了...
那些想冲到你面前不顾一切的心情时刻刺激着我...
我觉得我好像病了...
但只要能看见你...就会好...
我不是学不会坚强勇敢...
只是此刻我愿意依赖你...
我爱你...
12/29/2009 无题〈飞行小记〉 现在时间,2010年1月2日.北京时间23:05,多伦多时间，10：05。 我坐在从北京飞往多伦多的飞机上，一直很想写下最近的心情，可是太过珍惜一晃而过在北京的时间，好想每一寸都不要错过，连仔细停下来整理心情的耐性都没有。我开始不知不觉的瞎活着了。 在进3号航站楼的train之前，跟爸妈不停的挥手，挥完很想停下来，冲回去，但是忍住了。仔细想想都觉得可笑，曾经是多么盼望可以今天这样的日子，甚至不惜一切，可是现在怎么了，羁绊真多，是不是应该甩下一些心情了。 我不想在说每句话之前都再思前想后了。 我不想在做每件事情的时候都无法集中精神了。 我不想再想那些遥不可及的未来了。
想回忆一下过去4个月的时光。 初次到多伦多，虽然不是第一次出国，但是意义完全不同。 第一天住在了小姨家，虽然不是自己的床，但是有家人的温暖，那些所谓的异国他乡的悲凉就不那么明显了，但我告诉自己一切要重新开始了。 之后搬去了rez, loretto college,在金融街边上，一个原来由天主教信徒居住的楼被UT买来用作宿舍。至今楼里的二层还居住着年迈的修女，早上会温和的和我们说早安。二层还有教堂，考试之前或者一个人伤心的时候会去里面坐上一会儿，安静的看着圣母，心情就能平静下来。 之后认识了Susan,Jenny, Lucy, Ketrina, Lucy Don，another Rebecca, Echo,北京老姐Lina，Sammy姐, Serena ,Jessie, Teresa ，开始了崭新的生活。 ECO100，MAT135，RSM100，PSY100，这是我的课，再加上零碎的Tutorials，FLC，Dragon Boat 的practices, 只要不考试，时间就可以轻松的安排。 噩梦在一个月之后降临了一下，脚骨头被自己莫名其妙的折断了，当我被推着坐在轮椅上，我还恍惚的以为自己一定是在做梦，直到拍X-RAY的亚裔大叔用中文告诉我真的是骨折了，我才当头一棒的明白事情严重了。之后开始了拄拐，打的上学，想方设法瞒着爸妈的生活，现在想想那个时候蹦来蹦去，走五十米就浑身是汗的经历真是感慨。 这中间还发生了一些事，psychology复习的艰辛无比，经历过一个semi-formal interview,搬来了韩国室友，和婷婷半夜在食堂吃麻辣粉丝两个人对着傻乐，用了27分44秒爬了世界第一的CN Tower,开始接触化妆，定期和爸妈姚寒寒视频，把银行卡从CIBC换成了TD并被CIBC的工作人员翻白眼，吃了超级好吃的ice-cream waffle,和 Jessie & Teresa在dragon boat 经历着接近极限的锻炼。盼望回国。 这半年很乖，没有去酒吧也没有去club,希望这个学期可以去体验一下。
写到这里突然想到前两天听到的一句话，一个人如果愁，要不就是把复杂的事情弄简单了，要不就是把简单的事情弄复杂了。我想这是我最近面临的问题。 下次回国一定要把头发弄直，然后弄个栗色。忍不住的话我决定就在加拿大解决了。 减肥。这件事必做不可。 2月份有一个去跟小朋友打交道的volunteer，希望可以做好。 3月份要把将来要住3年的房子找好。 如果要去英国找猪头猪的话，3月份也要定下来。 3月份还要定下来summer school的问题。 4月份有final,能不能进Rotman,进去之后选specialist 也要定下来。
一步一步走吧。脚步坚定，就不会后悔。 回国的日子很短暂，被各种爱包围着，分开的时候比以往更不舍。但我亦知道，如果自己不鼓足勇气，将来恐怕被丢下的就是自己。 日子还很长，路还很远，希望你们一直都在，这是我的新年愿望。
12.31
很久没有在这里敲字了...
大概是有一种叫做分离焦虑的东西在作祟...
恐惧到打字都要手抖...
都20的人了...还要像初中生一样...自怨自艾的不知所从...
如果再勇敢点就好了...
如果再勇敢点就好了...
不停的跟自己说...
果然第二次离开会比第一次难受许多...
所有珍惜的东西又要在眼前全部掏空的感觉...
还有4天就要走了...
原来翟翟说的对...有些路就算我们再如何不舍...
终究是要一个人走过的...
在多伦多的日子...
紧张的没有机会留给伤心的事情...
我想我一定是闲得发慌了才会这么吃饱了撑的...
我一定是幸福的过头了才会这么生在福中不知福....
单纯的小奋斗的日子才是最美好的...
我还有很多事情要做...
很多小理想没有实现...
我要学会不那么斤斤计较...
我要学会不乱发脾气...
那些没有理由的难过...
那些无能为力的矫情...
就让它们随风飘散~~飘到蒙古高原西伯利亚去吧~~
哭完就完。
6/22/2009 love letter7.20
只是突然很想写，刚才跟漪打完电话...
两个人为了争论是否应该留在国外二争论不休...
当然是她想留，而我想回...
纵使知道这样的争论对我们的未来丝毫没有意义...
但是我还是很无聊的开始思考这其中的种种...
虽然漪说易中天说过程最重要...其次是结果...最后是动机...
但我却总在动机和结果之间徘徊不前，忽略了过程的必要...
为什么要坚持回来...
第一...肯定是为了爸妈...为了这个家的完整...
我知道他们不可能适应国外的生活...而我一定要尽心尽力的为他们养老...
所以我肯定要回来...不仅要回来..还要回到离他们最近的地方...
第二...离不开中国的环境吧...我不得不承认我是一个认根的人...
我有太多的放不下...于是总是不能走的那么洒脱...
这里的一草一木...一片蓝天...一块土地...至少让我感到亲切而熟悉...
有的时候缺乏安全感...如果找不到给自己安全感的人...
到不如生活在一个有安全感的世界里...
今天跟一个移民了四五年的男生聊天...即使生活这么久...
他还是很清醒的明白自己融不进西方人的生活里...
呵...担心这个是不是多余？...我也不知道...
第三...因为朋友们...总归是希望聚会的时候...自己不会是那个唯一不在的人...
因为很多回忆...很多感情...很多依赖...
纵使这其中的你们也许有一天也会扎根海外...
但还是希望你们能明白...我心里不是毫无牵绊的...
希望回来的时候...能看到你们...我们还能在一起...
我也知道我无法说服你们任何一个人...
留下吧...毕竟这里是生你养你的土地...
我没有那么大义凛然...我明白人不为己天诛地灭...
既然你们喜欢...大可以去追求你心中所想所愿...
我会默默祈祷...
但是...其实你们也明白...那些无论在哪里我都想念你的话...
其实经过时间的流逝...就会变得无关痛痒...
禁不起风吹雨打...
你们不能说是自私...你们只是太过自由...
像是绑不住地风筝...拦不住的水...握不住的沙...
而我呢...只是想的太多...不敢实践心中梦想的人...
总是把别人的梦想放在自己身上...
以为那就是幸福... 其实离开了才发现...那是愚蠢...
所以有的时候...即便心里忐忑...我也想走一条自己最最想走的路...
不受人摆布...不告诉别人方向...我想自己作主一次...就这一次...
那些恐慌留给日后无聊的日子...现在我只想振作起来...
轻轻的告诉你们...谢谢你们...
其实我的敏感不是与生俱来...但是在你们的无数次试探中...
它也变得越发脆弱...
我的忧虑在你们的心目中占的比例究竟多大我不清楚...
至少我知道它很少...
我不知道这样是否公平...毕竟我们付出了相同多的感情...
有的时候我很想任性的学习你们...管它什么未来...管它什么世界名校...
但是我知道我学不来...
我表面上是各种疯癫...吵闹...开怀大笑的人...
其实骨子里是一个很想按部就班的人...安安稳稳的人...
但是却走了一条最最不安稳的路...
像站在钢丝上一样...摇摇晃晃...
看着你们一个个都走到了彼岸...说那里如何美好...
我却只想往后退...因为我知道来时的路是安全的...
真是讽刺...
彼时...思考未来真的好遥远...
前人渺茫无力的看待周遭...不再挣扎...不再新鲜...不再冲动...
不知道什么时候我也会变成那样...
本来以安稳为荣的我...会不会又为那个时候的安稳为耻...
走的太远太远...路渐渐变窄...最后周遭连个并排行走的人都没有了...
孤单落寞形单影只的时候...
你们会安慰自己加快脚步...
我知道我应该向你们学习...
我只想要个休息的驿站...
仅此...
6.22
是很多时候...
时间可以延续拉长...
也就没有那么多遗憾了... 刚刚在宿舍看完了情书...
作了很久的心理准备...
甚至已经有很多年...
一直知道这部电影...却始终不敢看...
藤井树...
渡边博子...
一系列的情书...寄向一个不知名的角落...
干净的画面...穿插着扑天的雪...
一个人死了...就很容易被遗忘么...
那么多还没有释怀的感情...究竟要多久才能被时间掩盖...
看到爷爷背着藤井树去医院的路上...
终于还是哭了...
就算拼了命也要比十年前快...
依旧微笑...依旧执着...
不是断绝回忆的做法最坚强...
而是面对回忆...依旧可以诚实感伤...
送向天国的祝福...
多年后被发现的情书...
倘使人生就是如此...
求那么多岂不奢侈...
那么...
在乡间...有一座小小的房子...
种着自己喜欢的树...
不移动不搬迁...
一生简单平凡...
难道不好么...
何必了解那么多纷争妒恨...
留给外面的世界...
我只想要一个单纯的音律...
有爱的人...
给我欢笑...
足矣...
 5/27/2009 stuff for u大底上，这也无所谓有什么值得骄傲满怀，每到夜里就清醒地意识到需要做的事情还有很多，可是在白天却总也迈不开步子。
不知道等待自己的究竟是什么，也更提不上有什么期许。心里一切都是未知，甚至有些许恐慌。
其实有些失去方向...
自从拿到offer了之后，一切努力的动力似乎都不在强硬。慢慢悠闲的忘着周遭的朋友仍旧拼命熬夜赶考，心中总有说不出的轻松。
但是，轻松多了就成了懈怠。
于是，终于意识到这个问题的严重性之后，我开始不停的问自己，你到底配不配，如果上了顶尖大学，你现在悠闲惬意，之后拿什么跟人家争。
没错，你是有时间。可是时间长并不等于成功的可能性就大。
那么多读一些书吧，昨天老俞来演讲的时候，频频的说文化的底蕴等于事业的高度。
不是不爱读书,只是没有意识到不读书的重要性。
总会在食堂，图书馆看见平日里坐在周遭的同学在端着盘子，擦着桌子，一排一排摆着书，是不是蹲下起立的整理。
然后心里一震，发呆好久。人生来就是不平等的。
然后突然觉得自己很不堪，生活富裕，父母安康，从来不愁关于钱的问题。竟然总是无病呻吟，不知悔改。
什么才是生之大事，我似乎从来没有想过这个问题。
如果我可以，我想许他们，一辈子幸福。
人的生活应当充满诗意。可人又容易在诗情画意中迷失自己。
也许今天穿了超短裙的女生，腿又细又长让你唏嘘好久不能自拔，可是他们内心贫瘠，甚至不知道清纯的努力是可以让人热泪盈眶的。
我总怕自己有一天忘了自己过去的样子，那个时候，也许记录在这里的话可以让我回想起来。
也许过不了几个月，就要开始在大洋彼岸的孤身之旅了。
这几天拿着子墨的书在看，一点一点在摸索我将来要走的路，要做的人。
我的勇敢和自信，藏了这么多年，也该证明给自己看了。
拼命努力了三年换来的结果，我说什么也不能让它付之东流。
很抱歉，不能与你们长相厮守了。
但无论在哪里，我都会想念你们。
4/30/2009 gratitude...5.14
其实你看这样也未尝不可...
这般透彻清醒...
即便有的时候小小的呆滞...
喜欢戴上耳机一个人静静地走... 有时候会想...
倘若身边是你...我会不会选择摘下耳机...
听你说每一句话...
后来答案在左思右想中被否定...
被理智否定...
那么...戴着耳机是为了什么...为了 being isolated 么...
或许不是吧...
都说给你听...你又能记住多少...
筛掉我所有的废话...择出我的思念么...
呵呵...你看我又犯病了...
 现在是多少人眼中幸福的发光的羡慕对象...
在渐渐改变...寻找当初的当初...
那个最最开始的自己...
还是喜欢那样的自己...
肆无忌惮...缺乏常识...整日傻乐...
......
还好有你们...
在我最最hysterical的时候...
轻轻睡在我身边...揉着我的头发...
在氤氲中互相坚定...
定是知道对方心目中的伤...
才可以如此温暖...
  爸爸妈妈...对不起让你们替我费了那么多的心...
感谢这几年你们容忍我的任性我的坏脾气...
也许说了好多伤害你们的话...
都请原谅吧...
爸爸...以后我们还要一直每天抢冰淇淋吃...
一起种树种菜...
妈妈...你以后还是要常常跟我撒娇...求我带你看电影...
呵呵...
我真的很爱很爱你们...
没有任何可以比过你们在我心里的地位...
你们是这个世界上最最伟大最最优秀的父母...
能与你们生活在一起...
一定是我前世修来的福分...
   最后...
开始新的旅程...
请你们放心..
better life is waiting for me...
just like what I said at the top of my space...
if I try... I will be there...
nothing will stop me from pursuing my dream...
５．１
此刻...如果说是幸福...那么我可以肯定...
三年了...我终于放下了我所有的焦虑...所有的不安...
因为...一切都得到了回报...
开始...并不相信是真的...听着电话那边阿姨轻轻地说...你被录取了...
我都呆滞了...
之前已经放弃了...我已经渐渐放平心态...准备接受属于我的生活...
但是那一刻...光芒照到了心里...
日子有了新的颜色...所有的苦成了值得...所有的泪成了欣慰...
每一次失败...每一次不甘心...现在都成了珍贵的回忆...
因为结果...让一切都有了意义... 我开始细细的思考我的未来我的梦想...
到了那边...我该如何开始...
但我相信...即便再苦...我也不会放弃...
我都会努力~带着微笑幸福的努力...
这一路虽然坎坷...但我毕竟没有失去方向...
感谢所有在我这最最痛苦最最难过但也是最最精彩的三年中给我帮助给我爱的所有人...
因为你们...我的梦想才得以实现...我才有勇气一次一次面对失败...
在绝望中爬起来...一步一步走...
虽然得到这个机会是个偶然...我非常非常感激...
我会无比珍惜...我会尽全力让你们为我骄傲...
亲爱的们...为我祝福吧...
赵小吉于南京某酒店留
 ps..我想要个白色大耳机~ 3/28/2009 小絮叨~4.16 OK...fine... forgive me... for I refused to participate the preparation with the debate team... but just stay at the dormitory... say some silly words...
Tuesday and Thurs day talked with my speaking tutor Shelly for several hours... like chatting... and let her pick out my mistakes in speaking... She was a really good tutor with patience and kindness... We just exchanged our opinion on going abroad for further study... And she had a great impact on me... I can't express my thanks enough to her...
today I received a piece of good news ... maybe everything will transform... I said MAYBE...
and after this week's IELTS... maybe I will enrol in XIAONEI... Also MAYBE...
picture below are about my last trip in ShangHai... some of them in MADAM TUSSAUDS Some took in the main Baibie shop on HUAIHAI street..
PS...THE PHOTOs are NOT PSed
3.28
突然发现自己的sp的登陆率上升的这么快... 我的胡言乱语也不知道到底被谁看去了... 原来已经有两个星期没有更新了... 纠结在许多琐碎的无关紧要的事情周围... 活得毫无自我...可是自我了又能怎样...
身体不太舒服...于是一整天都很晕很想睡... 但是又很想背单词看微经弄雅思... 逼着自己坐在书桌前... 却只能有力气趴在那里闭着眼睛... 为什么有力气在这里打字呢... 可能是不用费脑子吧...
上周和爸爸在院子里忙活了两天... 种了两棵金银花树...七株牡丹...九株月季...七株杜鹃...四棵美人蕉...几十棵竹子...n多迎春莲... 总之最后就是腰都直不起来了... 这周前院的杏花开了...特别美... 这个夏天又有杏儿吃啦...嘿嘿... 想象很多年以后会怀念那天和爸爸一起种树种花的情景一定很美好...
上周拒绝了校辩论队的选拔... 党校的培训也给委婉的回绝了... 心里一直很忐忑... 但是真的是压力太大了... 每天跑来跑去...有一天突然停下来站在路上... 问自己你图什么... 我却无法回答自己... 我把自己忙得跟个孙子一样... 饭也没时间吃...觉也睡不好...课也听不全... 为了什么... 没人告诉我.. 为了狗屁理想？！...为了扩充人脉？！ 我都不想... 我只想一个人安安静静的上课下课...打水吃饭...洗澡睡觉... 休息的午后在宿舍看个文艺片或者猪猪推荐的动画片... 或者抱着书买杯咖啡一个人在图书馆找个靠窗子的座位一坐坐到闭馆... 轻松的时候可以找人陪我在羽毛球馆打打球或者跑跑圈... 高兴得时候一起和宿舍的姐们去唱唱歌吃顿麦当劳改善一下伙食... 周末可以跟傻妍妍阿漪阿臭臭阿去博物馆看看展览...踏踏青... 仅此而已...这就是我最歆羡的生活... 可是...我...没...有...时...间...
我不想去为了那些毫无意义的事情头疼... 其实我真的不在乎... 我只是觉得自己像是被推着往前进... 不知道前方是什么... 驻足停下的时候...没有目标没有信心... 只有莫名的茫然...
列了很详细很详细的时间表... 每一件要做的事情排的满满的... 只是没有我想做的... shit schedule...
下周要去双代会竞选... 当着几百人的面贫上一分钟... 无所谓了... 班级辩论顺利过了第一轮... 下周还要拉主线... 辩题是和平手段是解决恐怖主义的根本办法... 我讨厌研究穆斯林和伊斯兰的历史... 还得跟妞纠结恐怖主义的根源到底是个什么东西... 那天下课听见一个经院男生骂“商院辩论队都是一帮傻*” 我和琳琳差点从后面踹那个混蛋... 后来我们忍住了...对这种只能背后嚼舌头的恶心男生... 踹了怕脏了我们的脚... 经院男生没一个好东西...
上周在心理课上看了冰雪公主...
如果我的冰可以滑的在好点...物理再好点该多好...
呵呵... 还看了猪猪推荐的返老还童... 很喜欢... You could be mad as a mad dog
我觉得有的时候我就该学会放手而去... 放不下的东西太多... 一路的风景都顾不上了... life is about process... 侯佩岑这句话不知道是说给谁听得...
也许只有离开了...回头看了... 才知道经历的一切是多么美好...
picures below are my lovely home...
BY 娃娃‘s HTC TOUCH HD... AD FOR MY MOBILE :HTC IS THE BEST! 2/24/2009 计算机课上的走神...
3.13
今天我旷课了... 我实在控制不了自己持续低落的情绪... 镇定地选择睡觉...
昨天...参加学生会重组面试... 之后又准备院内辩论赛直到11点多... 一天没有吃东西... 买了鸡蛋灌饼吃了两口觉得很恶心就给扔了... 饿的感觉丝毫没有...倒是很想吐... 周一还有一场表演赛... 妞总是催我的一辩稿... 我开玩笑的说你再催我我就自杀去... 但是...我都判断不出来我是不是在开玩笑... 回到宿舍想查一下雅思成绩... 结果跟我预想的差不多...甚至更坏... 总之就是没有过... 她们四个看见我一个人默默不语... 本来还在厮杀状态瞬间就挪到我背后轻轻的拍我... 大饼可能是最懂我的...她了解我一部分的压力... 但我想有些结果她应该能猜出来了... 她们一直劝我哭出来... 我也早就预谋好趁着这次成绩不好... 把这几个星期的积怨都哭出来... 可是...这个时刻到了... 我的眼泪却干了...
十一点半熄灯了... 我不顾她们的阻拦... 一个人背着包想出去走走... 谢谢大饼你懂我... 她们拦着我... 你却说让她去吧...让她一个人呆会... 我一个人...顺着五层的楼梯...跌跌撞撞往下走... 外面狂风呼啸... 我一个人拼命的低头走... 妖娆的女生踩着高跟鞋穿着丝袜迷你裙说笑着往前走... 她们的风衣被风刮得快要四分五裂了... 旁边的男生女生肩揽着肩说着今天晚上哪玩去... 我也好想找人去喝酒... 可是喝醉了就回不来了... 到底该去哪...
我突然开始意识到这可能就是我以后的生活... 我将要独自面对的残忍人生... 可是我竟然这么快就败下阵来... 哭得撕心裂肺的竟然找不到人陪... 我内心的结没有人懂... 懂我的人都不在... 他们埋藏在这个世界某个角落... 此刻正在欣欣向荣..
我纠结在不敢跟他们说不想...不愿意...不可以... 我只能被动的接受接受再接受... 当然我深知这是我自己的问题...与任何人无关...
我把微笑留给你们...在你们面前掩藏我所有的哀伤与无助... 因为我不想也不情愿去说... 我甚至觉得这是保护我自己的最好办法... 不给别人安慰我的机会... 或者是我在抗拒别人走近我心里...
我想此刻我要学会放弃一些东西了... 它们握在手里太久已经出汗了... 我想松开拳头...留给自己一些空间... 阳光很好... 下辈子我想做一滩水... 在阳光中蒸发的感觉应该很美好...
2.24
在某个人的日志里看到的文字...
很久没有读诗了...
突然被这种诗感动的一塌糊涂...
你不觉得她很适合早上吗？
为 Yan 写给一个塞内加尔女人
------夏宇
你不觉得她
她很适合早上吗？
你不觉得她很适合
譬如说
奔跑
她适合打开她的旧饼干盒
读潮湿的旧信
她像一个软木塞
封着一瓶酒 你不觉得她很适合匆忙奔跑
过一个灿烂的星空吗
她适合意志
她也适合 再举一个例子说
她适合优美地滑倒
你不觉得她是可以擦掉的吗
那种一修再修的草图
但她的拇指浮现
你不认为她
她就是很适合摩擦吗？
你不认为
她适合早上来到？
有个人说我老不在sp里写他...
好吧..反正他知道我是在这里写他就好啦...
深蓝色给你...
希望你喜欢...
我好想滑雪...
戴着反光雪镜...藏着没有人看得清的表情...
从高山上熟练的拐着弯角...
听着耳机中激荡的摇滚...
任风吹乱头发...
认真地享受那几十秒钟的冲速...
然后再慢悠悠的坐着缆车懒洋洋的回到山顶...
adore skiing...
ps。。。
to Tequila
不要着急...等我的回信哦... 1/26/2009 how to set my step...２．１３
我终于在消沉了n个星期以后...
开始明白...
该开心就开心是太（消音。。。）对的一句话了...
除了睡就是吃和打游戏...
每天除非恶昏了否则连自己的屋门都不原意迈出去... 仙三果然狠狠地辜负了我的期望...
正版盘居然死都安装不了....
非让我去贺小漪家下盗版...
我真（此处再消音...）不是故意的..
还有...谁能给我解释一下...
我明明一心一意的想要龙葵结局...
为什么雪见的好感度老（对不起...还得消音...)那么高！！！...
当然...这两周我也干了一些非常正经的事情...
和复读班的同学聚会...
臭臭组织的很好...当然也有我的开导...嘎嘎...
反正写在这里她也看不见... 在后海喝茶杀人滑冰最后吃了涮羊肉...
过程完美...
幸运的是我们去后海居然是冰场最后一天开门的日子...
这里可是我小时候学会滑冰的地方啊...嘿嘿...
我的福地...
当然也少不了爸爸和爷爷的陪伴...
感谢感谢...^^
恩...后来又跟高中同学聚了一下...
准确的说是大呼和翰爷的自驾游...
还有叶小农...张小然...赛赛...宾旭...宝宝晶...蒲晓晓...
顺带带了宝宝漪...
谁让她认识的人多呢...
去了军都山滑雪...又在香山某山庄住的...
（在此为了保护大呼同学隐私...不公布为好...）
很开心...晚上又杀人杀到3点...
杨宾旭！！！这个伪护士...！！！
敢骗我！！！...
     感觉那个地方特别像柯南的某集...
就在中级道摔了一下~~嘿嘿~~
超爱滑雪~~
然后...已经又报了雅思...
恩...
不多说了..这个话题太他妈（此处作者勇敢的选择了不消音！！）沉重...
明天要和爸爸妈妈还有一堆叔叔阿姨去密云吃鱼滑雪...
跟一对人过情人节...><
唉...愁死算了...
欢乐谷的免费票因为某个人泡汤了...
回来不补的话...
你就（最后的消音...）
-^^-
 漪家的小熊和茉莉睡在了老娘的腿上...超级可爱的两只杜宾犬...1.30
今天和翟漪兴回了北大附中...
空旷无人的校园...
比清华附中小了近一倍的校园...
我们竟然逛了3个小时...
初三去故宫才逛了两个小时就出来了...
好像不想放过每一个角落...好像每个角落都可以看到回忆...
相机照到没电...
不知道为什么...毕业了这么久...
我终于有一种把这里视为母校的感觉了...
我们在这里嚣张...在这里哭闹...在这里争风吃醋...在这里自以为是...
恍惚间..原来时间已经跨过数年...
唱歌的楼梯角...每每中午就回荡我们的歌声的那个角落...
你还记得么？...
不记得了也罢...
我们晒太阳的长椅还是很安静的银杏树下默默等着我们...
嫌我矫情也好..
嘲笑我也罢..
你们都去哪里了？...
陪我哭陪我笑的你们过的好么？...
你知道我此刻在为你们祝福么...
 某孩子柜子上的贴...盛老师...希望你可以看到我们给你留的小条...
原谅我一直没有去看您...
我今天随便一说...盛老师可能早把我忘了...
结果被翟妹和杨兴狠狠地推了脑袋...
他们说每次您都会急着问我怎么样了...过的好不好..
原谅我的胆怯吧...
我很想您...很爱您...
我突然很想回去...变回原来的自己...
让一切重新开始就好了...
如果能重来就好了...
爱是琥珀...
琥珀是最美的尸体...
那天哭到瑟瑟发抖...
才知道自己面对如此的生活竟是无能为力...
人生不如意十之八九...
这道理说出来太容易...扛在肩上真的好难...
早上看新闻...费德勒又输给了纳达尔...
站在颁奖台上竟硬生生地哭了...
什么话都说不出来...
当时好心疼突然特别理解他所有的痛苦...
当有个目标是你总也达不到...却又明明是你能力所及的时候...
人会像是看到了人生的尽头一样绝望...
当着全场几万人几百台摄像机的他淡淡说了句...
it is killing me...
当他看见纳达尔拿着奖杯向全场示意的时候...
他的肩膀还在颤抖...
他怨不得这个败局...却难以承受这接下来的种种...
所有的努力无法被偿还...
亲友的期待化成了沉重的失望... 纳达尔的拥抱也许给了他安慰...
但真正能擦干他的眼泪的也许只有下一次当他举起奖杯的时候...
需要调整心态了...需要振作起来了...
该做的事情已经堵到了门口...
不想再看韩剧日剧名侦探了...
特别不快乐特别不开心的话说出去也没有用...
短信短消息都不想回...
想永远做个宅女...守着失望空欢喜...
终于发现无忧无虑这个词这么伤人...
那些顶着暖阳奔向稻田溪边的场景原来只能出现在电视剧里...
永永远远离我远去了...
你笑容里的天地...有黄昏起风的悲伤...
图片依旧改日再添..
1.26
其实我也知道这样的光景...
我已该双手合十感激不尽...
可是...我那些脆弱那些懦弱那些软弱不停得在我心里翻腾...
三十的晚上...握着爸妈的手...
终于把所有的眼泪都挥霍了...
那些藏在心里久久的哀伤...
我发现我残忍的连自己都难以接受...
可是我是被逼得...被谁逼得...
还不是自己...
呵...可笑...
沈阳的亲戚来到家里过年...
家里很难找到缝隙为自己解脱...
笑脸给不出去...长在脸上的不知道是谁的肉...
京沪快线的头等舱窗户...我知道看不出来...><  宿舍圣诞聚餐...自助火锅...所以桌子成了这样...恩...很喜欢这个疯果盒子的头花...
考试前的图书馆..
图片轰炸完了...
想说什么再加吧...
原谅我的口语又差了0.5....
阅读8.5吧...
我实在没有力气多说了....
随便吧．．．
我感激...我感激...我感激...
12/26/2008 shit1.14
在图书馆...
心情很低...
不是找不到方向漫无目的...
也不是轻而易举就可以忽略不记的心情...
只是很累却又睡不着...很想清醒却又头疼看不进去任何书籍...
无所谓...随便...就那样轻易的从嘴里滑出去...
真的无所谓么...无所谓割在心里的伤口...
无所谓那些不经意的言行...
说是过冬..可冬天连件羽绒服都没有...
每天从图书馆11点回来都要咬牙切齿...
依旧誓死不买...搞不清跟谁较劲...
上周又考了雅思...
觉得作文写的比以前都好...
听力阅读比较一般...
口语出现了惊魂一刻...还好是有惊无险...
最后一次了...
考完的时候自己对着天空长长的叹了口气...
那一刻我才发现自己原来那么累...
这半年...活在各种焦灼的状态中...
每次都在尽全力...
从来不知道自己可以把这么多事情都扛下来...
头脑里的思路也渐渐清晰...
我知道自己和半年前已经大不一样了...
我可以对自己微笑么？...
有时候会很孤单...
但是人生的结局总是孤单的落幕...
所以无所谓为现在片刻的分离而记挂什么...
能活着就应该庆幸了...
何必非要别人再许给你什么...
那就假装没事...假装什么都是真的...
臭臭的电话里弱弱的声音...
一条一条跟我屡自杀的方式...
最后的总结是去投海...
地点：天津海湾
理由：1、干净
2、不丑
3、捞不着尸体
4、唯美
5、从北京到天津的特快火车只要27分钟...40多块钱就搞定...
加注：1、不能穿太多..,以免浮起来...
2、走之前要买双漂亮的高跟鞋...
进海之前要脱下来...摆好放在沙滩上...
那样感觉更好...
3、赶在夜深人静的时候...以免被救...
她所有的心情我都可以理解...
梦想生生的被剥离的痛楚...
那些从来没有梦想的人是不能体会的...
别说我们幼稚说我们不够勇敢...
我们很强大...只是你看不到...
周一见了傻妍妍...特别特别开心...
给了她所有囤积在我家的礼物...
两个人依旧像以前趁着午休往外跑的窃喜逛大棚逛新中关...
从美国给我带了史地奇的帽子~~特别Q...
三周前见了臭翟臭漪...
很羡慕她在港大可以每周去做礼拜...
以后我也要...我要做一个守时的基督徒...
最近看了无数电影...
海角七号...国境之南...只是无数沉默的支持...
恋空...干净的让人落泪...
悬崖上的人鱼公主...不知道为什么看到了日本人物一贯坚定的信念...
high school musical 123...Gabreialla的笑容很好看...
..........
假期还要看很多...清单已经列好了...
去吃饭了...
至此言毕...
     十二·三一
一年的时光就这样荏苒消逝...
默默地开始在各个时间各个角落回想这一年发生的一切...
十一点从图书馆回宿舍的天桥上...
稀疏的灯光...强劲的寒风...
染着更加浓重的终结的氛围...
不知道该高兴还是难过...
当我找不到过去许愿时的兴奋心情...
我在慢慢试探的去为自己找寻一条不会让自己后悔的路...
却总是得不到全部的支持...
对错该由谁来判定...
究竟是由你这个想法客观清晰的旁观者替我决定...
还是让我自己的切身体会告诉我答案...
从来没有否定过你的想法...
但是此刻只是希望你会相信我你会支持我...
纵使这个决定会为我们带来一定的伤害...
但是我们背负着同等的伤害...
我相信总有一天你会替我骄傲...
这也是我为之一直努力奋斗的动力...
除了父母健康幸福长寿...
我自己什么愿望都不要了...
一切都在我自己手上...
我早就该明白这一点...
单纯的希望所有收到我祝福的人可以在这一年里得到幸福...
希望傻妍妍的努力可以得到回报...
希望臭臭可以顺利的转到心理系...
希望漪可以有安定的小幸福...即使这个幸福不是我给的...><
希望小娥的爱情和学业都丰收...娥爸爸的身体健康...
希望傻大晶能够多爱自己一些...
希望姚寒寒可以健健康康的回来...
希望希望李小韦早日拐到西北姑娘...
希望傻杨兴回来的时候能说四川话...
希望琳琳明年继续横向生长...
希望我们宿舍的妖蛾子们明年别瞎活着了...
呵呵...越说越不正经了...
言而总之...
无论发生什么...
选择一条更适合自己更开心的路最重要...
对么...
 小时代中的恒隆广场...与LV...
 LOVELY...
   头发既然已经剪成这样了...你们就认了吧....
...随便...
p.s.晚上又是一年一度的聚会...
呵...
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